Esto ahora...

como mirarme otra vez con aquella luz?

donde estoy?

me disuelvo entre palabras y recuerdos. Sin nadie mas a quien querer compartirle mi dolor y peso recurro a mi misma.

Aprender de tus errores

Lo ultimo que les conté fue que di mi primer beso consciente. Después de eso repetí lo mismo con otro chico más, hasta llegar a "El capricornio" con el cual experimente mi primera vez y SI, fue especial y deliciosa como quise... al menos antes de hacerlo con alguien más.
Pienso en que no debería haberlo hecho! Me arrepiento al respecto y me quita el sueño aquello. Pero, pero, pero! no lo había hecho antes. Quería y lo hice... hive tanto que la yo del pasado ni siquiera pensaría al respecto.

Si me equivoco conmigo misma: sufro y puedo hasta llorar de frustración pero si hay alguien más involucrado en mi error me asusto muchísimo y desearía remendarlo.Pueda o no.

Siento que decisiones llevan mi vida en espiral, mis emociones caen una sobre otra. Mi mente está en muchos lugares en poco tiempo. Salir de mi zona de confort me ha traído tantas experiencias y situaciones nuevas, por mucho insospechadas !! Aunque por otro lado nuevos problemas y retos a enfrentar.

De pensarlo, ahora... Solo me siento ridícula. Ridícula de antes en no hacerlo y ridicula en hacerlo mal!

Que cosas

Les otorgo crédito a las costumbres del centro de mi país y otras culturas europeas conocidas en las cuales para casarse o al menos cortejar a la fémina en cuestión se debían aprobar interesantes pruebas o por mucho realizar actos heroicos y de esta manera los pretendientes consiguiesen la atención de la mujer. Tiene sentido para mi después de esto que les contaré a continuación.
El domingo pasado di mi primer beso y algo más con la persona equivocada.
La cual no pasó ningún filtro o prueba y conocía de nada.

Pseudo Catarsis: ¿Soy Dramática?

Busco refugio entre el orden de las letras que consiguen un significado para así expulsar pensamientos, sentimientos y rabietas mías.
A pesar que lo he intentado alejar y que le deseo lo mejor, Alex quiere quedarse. Me pregunto a mi misma ¿De donde consigue comprenderme y esperarme tanto. Incluso apoyarme en todo esto? ¿Acaso conseguiré confiar en él plenamente?
De momento creó que no y mi intuición me asegura sufrimiento para él provocado por mi. Por eso lo alejo, prefiero estar sola y llorar hasta lo ultimo que pueda llorar a darle más tristeza.
Nunca he sido fuerte, todos mis recuerdos frente a la adversidad son  desalentadores. Estuve derrotada más de una vez y en ninguna de esas veces he  logrado reponerme. Pasaba el tiempo y volvía  levantarme hecha polvo.
Solo he pensado en acabar con mi ciclo y solo pensado ya que carecía de energías para llevarlo a cabo. Calculado las fechas o los medios y ejecuciones he parado por pequeñas y grandes ilusiones en mi vida.
Hasta llegue a creer que esta ambrosía de sensaciones me retractaría.
Pero no...

Agosto segundo día

Tengo mucha caspa, por las noches me pica y ando al dia siguiente lavándome para quitar una que otra capa. No me gustan mis pies y suelo hablar a solas y reirme fuerte.
Estoy sola, mi cabeza retumba con ecos muy seguido mientras pensamientos cruzan a gran velocidad al riesgo de chocar.
Hoy no quise salir de cama otra vez, felizmente me dejaron "dormir" hasta tarde, aunque estuve gran parte de la mañana consiente.
Duele pensar en quien no podrias ver o querer como se debe, añorar más cada día, pero quedarte con poco.
Es dificil para mi eso de estar  enamorarme por chat. No es tangible y para nada real o sano.
Pero lo más probable en la interacción cara a cara seria quedarme callada y no salir de mi zona de confort.
Es parte de mi personalidad, aunque muchas cosas dependen de las decisiones que tome, lo sé, al parecer no quiero quiero cambiar y sigo en lo mismo.
Solo espero que esos pequeños cambios casi imperceptibles desencadenen cambios más grandes y significativos.

Retomando esto.

hola, decidi cambiar el nombre de "letreando bositeces" a "Mi nombre es Cereza Nautica" porque espero que no muchos lean este blog, con tres o seis me conformo, volviendo al tema, retomo el escribir al blog como método de desahogo, el dibujo ayuda de otras formas.
Por lo que intentar algo nuevo no va tan mal.Cierto que cuando me siento mal puedo escribir con claridad.
Finalizando (y ansiando ser menos robótica en las próximas publicaciones) les advierto que mi ortografía no es la mejor y si tengo errores o falta de sentido lo comprendan o brinden una ayudita o recordatorio. Deseo mostrarme como yo misma soy, ya saben, aprender más de ello.

Monologo

Hola, esta es mi primera entrada personal y monologa.

Para que sepan, yo dibujo o hago el intento, me siento bien al hacerlo y despejo mucho de lo que tengo en mente haciendo eso.

Tal vez no sea como otras personas que no se esfuerzan tanto y les sale unas genialidades de arte o como otras que en cada trazo ponen esmero y dedicación. Yo solo lo hago porque sí y porque quiero o en todo caso porque no quiero hacer otra cosa.
Prefiero llenar mis ratos a solas dibujando o jugando en el PC que hacer otras cosas.

Les cuento que hoy, bueno no solo hoy otra veces también, me dijeron una que otra persona que no conozco que: "dibujo bonito" o que les gusta como dibujo, hasta mis amigos me dicen que tengo talento. Pero yo sola me hundo, me detesto como para lanzarme hacia al fondo del pozo, el odio hacia mi misma no me permite querer superarme o el alcanzar nuevas metas o tan siquiera marcarlas... Martirizandome todo el tiempo ¿Para que lo haces? ¿Crees que es bueno lo que haces? Mira a ese o a aquel otro, ni le llegas a los pies ¿Acaso no te das cuenta que no lo mereces? No lo puedes hacer y si pudieras no lo harias porque no eres nada bueno.
Pero hay ratos en los que es asi y otros en los que cambia completamente, hasta se podria decir que se va al otro extremo con: Mira que bien, como mejoraste ¿El siguiente te saldrá más bonito?, Yo lo sé y si no pues seguiremos practicando ¿no?. Me gusta, que bien lo haces!, mereces un regalo por tan buen trabajo.
Y al final con tanto Sí y No, Ir y venir, Avanzar y Retroceder. Vuelvo al mismo lugar, realmente ando en movimiento todo el tiempo, solo que tanto avanzo como retrocedo lo mismo que nada.
Ando parada en la via veo gente llegar, otra irse y más gente que a veces ayudo a seguir ya que ni yo misma puedo hacerlo. De una u otra manera me hago daño, no consigo lo que han esperado para mi. Aunque ni yo misma ya tengo la esperanza de algo para mi.
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